A morte se tornou tabu em nossa sociedade tecnológica. Não há espaço para o luto nem para a dor advinda das perdas. O mal estar é tratado com medicamento, pois temos que ter eficiência maquínica. Esses temas são tratados no livro, Conversando sobre o Luto (ed.Ágora), das psicólogas, Edirrah Gorett Bucas Soares e Maria Aparecida de Assis Gaudereti Mautoni. Escrito para o público leigo, aborda conceitos científicos com linguagem fácil e objetiva.

Luciana: Como surgiu a ideia de escrever um livro sobre o luto e as perdas para o público leigo?

Maria Aparecida: Há falta no mercado editorial de livros que abordem a temática morte e luto o que dificulta aos leigos e aos profissionais da saúde o acesso a um assunto que angustia a existência humana.  A morte é um fenômeno natural da vida, e lidar com a realidade da perda para alguns pode ser tão difícil que oprime emoções por não encontrar suporte para expressar a dor da perda. Pensamos que falar de um assunto tão aterrorizante para alguns ajudaria a enfrentar a morte de parente próximo com mais naturalidade. A proposta do livro foi auxiliar as pessoas que sofrem por uma perda significante, numa abordagem simples e clara, esclarecendo sobre as reações diversas e naturais que são vivenciadas no processo de luto. Fundamentado em algumas pesquisas – de grandes estudiosos no assunto, e experiências relatadas por enlutados em processo psicoterapêutico, o livro pode ser um instrumento para trabalhar a morte no contexto hospitalar, escolar e nos lares para que crianças, adolescentes e adultos percebam a naturalidade do morrer.

Luciana: Qual a forma encontrada pelas autoras para passar ideias complexas, advindas das ciências, para a população em geral.

Maria Aparecida: Autores de renome internacional como Elizabeth Kübler-Ross, J. Bowlby, Parkes e outros citados no livro foram grandes estudiosos da temática morte, luto e perda que utilizaram relatos de familiares e experiências de enlutados para fundamentarem suas pesquisas. Ou seja, toda a fala em nosso livro foram relatos de pacientes atendidos em ambulatório hospitalar ou nos consultórios de psicologia que vivenciaram em algum momento de suas vidas a dor de perder alguém tão importante. Sentimentos como tristeza, raiva, torpor, dores musculares, e sentimento de culpa estavam presentes, porem a dor do luto é única e se diferencia de pessoa a pessoa, mas geralmente elas sentem alguns dos sintomas apresentados na literatura. A intensidade dessa dor dependerá dos vínculos afetivos construídos ao longo da vida com a pessoa morta. O luto é uma reação a uma perda significante que independente de crenças religiosas, culturais ou nível de escolaridade. Todos nos passaremos por ela um dia, sendo que uns sentirão com mais intensidade e outros com menos sofrimento. Ler, estudar ou pesquisar sobre o tema não exime de sentir a dor da perda de um animal de estimação ou a morte de um ente querido, mas ajuda a compreender os sentimentos que nos tormenta. 

Luciana: Por que a morte e as perdas se tornaram um campo tão difícil de ser abordado em nossa sociedade?

Maria Aparecida: Na Idade Média a morte era domada, morria-se por guerras ou por doenças da época. O moribundo, familiares, crianças e amigos exerciam o ritual de despedida e todos podiam lamentar a dor. A partir do século XX a morte é vista como vergonhosa, proibida de acontecer. Com a medicina e a tecnologia avançada a morte pode ser adiada, superlotando os hospitais. Quando acontece os familiares vão em busca de explicações pelo ocorrido. Denunciam como forma de negação a realidade de um processo natural que é o ciclo de vida. Não nos permitem ficar de luto pelo tempo necessário, temos que retornar a rotina do dia-dia. Com isso, o luto mal elaborado, reprimido ou adiado atormenta as pessoas, surgindo assim doenças psíquicas e físicas. A idéia do livro foi desmistificar isso, pois um enlutado pode chorar, expressar tristeza ou raiva pelo tempo necessário para passar pelo processo de luto.  

Luciana: Nesse livro percebi que há um momento em que vocês falam que toda a perda e morte trás algo positivo, discordo radicalmente dessa idéia que me parece antiga e envolta em crenças religiosas. De onde tiraram essa afirmação?

Maria Aparecida: Após uma perda de um ente querido ou de vivenciar a iminência da  morte, muitas pessoas relatam que mudaram seu sentido em relação a  vida. Muitos se aproximam de familiares e buscam na religião força para dar continuidade no viver. Elizabeth Kübler-Ross, fala que: crescemos quando ficamos doente e  podemos escolher lamentar por muito tempo ou tomar contato com o sofrimento e entende-lo como crescimento pessoal. Aprendemos diante da dor que somos seres de possibilidades e encara-la como parte da condição humana, ajuda a enfrentar outras perdas que virão. 

Luciana: O que dizer para quem perdeu um filho?

Maria Aparecida: A dor da perda de um filho é considerada como uma das maiores dores que o ser humano possa suportar. Talvez esse pai enlutado não quer que se fale algo, mas sim que se compreenda a sua dor e que se possa ficar ao seu lado para ajudá-lo no que for necessário. É uma dor que pode levar um tempo maior para ser elaborado, mas que vai passar. É importante que se respeite o tempo de cada um, e que permita expressar e  lamentar pelo tempo que for necessário.

Luciana: Como falar da morte e das perdas com uma criança, é uma questão apenas de adequar a linguagem ou deve haver uma compreensão especial do mundo infantil na hora de abordar esse assunto?

Maria Aparecida: Com certeza ao falar sobre o tema com a criança se deve respeitar o desenvolvimento cognitivo e intelectual dessa criança. De forma clara e objetiva ela deve saber o que esta acontecendo, não precisando usar uma linguagem mórbida, mas sim dizer a realidade dos fatos. No capitulo 4 damos dicas de como se deve proceder com a criança. Se for para dar uma notícia que um ente querido morreu é importante que seja por um familiar ou responsável em que a criança confia. Essa criança precisa receber segurança, que será amparada por essa pessoa cuidadora, para que não sinta sozinha em sua dor.

Luciana: No decorrer do livro, muitas vezes, vocês se utilizam da palavra normal, há alguma vantagem em normatizar a experiência pessoal, particular e intransferível da dor? Não seria mais prudente abordar a dor e suas inúmeras formas sem enquadrá-la em normas?

Maria Aparecida: Na literatura do século XX a.c., no poema do rei Gilgamesh, se expressa a dor da perda de um amigo “Choro por Enkidu, meu amigo”. O luto é um processo único, universal e natural. Entender isso como algo normal, haja vista que em nenhum momento queremos estabelecer normas, mas sim mostrar que a morte é uma possibilidade e uma certeza de vir acontecer com todos os seres vivos. Quando dizemos que é normal sentir raiva, culpa, sentir a presença do morto, procuramos responder para os enlutados que isso não os tornam diferentes.